"Ад - он в голове " «Гребанный ад, гребанный ад, гребанный адииище», – это я хожу по своей жизни последние пару месяцев.
Пятки горят от бесконечного хождения по расплавленному миру и вспоминается детская игра про «пол – это лава». Только лава теперь – это и пол, и стены, и потолок. Вообще всё – лава.
Я открываю новости. Там из телеграм-каналов и соцсетей люди разной степени интеллектуальной наполненности говорят мне: «Ад, гребанный ад, гребанный!!»
Кто-то пытается шутить, но от шуток пахнет подпаленными волосами, как в парикмахерской.
Я иду к друзьям в мессенджеры, спрашивать как дела.
У моих друзей самые смешные подборки телеграмных стикеров с горящими человечками. «Да какие дела? Ад, адище, адулечка!! Стикер. Стикер. Стикер».
Я иду к гоанским друзьям пить чай. Мы больше молчим.
Моя прекрасная подруга тут выразила мнение, что 20-ый год был адом, а 21-ый вынул всех демонов наружу. И, оказывается, просто ад – это было ничего. Сносненько было, в общем-то.
Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь…
Накрыло всех сразу и мощно. Деньги, семья, здоровье, предательства близких людей, чудовищные финансовые потери, невозвратные инвестиции, да еще погода эта… Про политику вообще молчу.
Страшно, очень страшно.
Мой гоанский друг тут на днях спросил у меня, не знаю ли я хороших антидепрессантов или там транквилизаторов… И как их, черт возьми, доставать в этой дыре?
Это он новости посмотрел. Про Навального.
Ведь если мы гореть не будем…
Неделю назад я села за ноут и вместо всех возможных и невозможных дел, открыла текстовой редактор, выдохнула и приказала себе: «А теперь, Тамара, ты успокоишься и начнешь по пунктам выписывать ХОРОШИЕ вещи, что происходят».
Написала пункт первый. «Я всё ещё не в тюрьме».
Это я с другой знакомой поговорила недавно. Она единственный человек в моем окружении, которому не пиздец. Я спросила ее, в чем секрет ее прекрасного настроения и отвратительно довольного ебала. Она пожала плечами и ответила, мол, ей 21 год нравится. И даже очень. Да и 20 был отличный. Зашибись просто год был. А все потому, что 19-ый она провела в тюрьме. Её кавалер решил избавляться от веществ, запрещенных на территории вообще всех стран, прямиком в ее сумочку. Когда стражи правопорядка поинтересовались у нее, что это, мать твою, вообще такое, она ответила «хуй знает» со всей искренностью человека, до этого видевшего белые порошки только рядом со стиральными машинами.
Поэтому, как только она смогла выйти хотя бы по подписке, уровень её удовлетворённости жизнью резко повысился до таких недостижимых высот, что ваши эти карантины, кризисы-шмизисы… Тьфу!
Я сидела перед пустым листом виртуальной бумаги, который пытался обнадежить меня тем, что я, в общем-то, свободна хотя бы с юридической точки зрения. Так как в жилах моих течет русская кровь, а в голове плавают русские мысли, то я не стала себя обманывать и выделила зелененьким ВСЕ ЕЩЕ НЕ.
«Твою мать, Тамара!»
Еще через полчаса я все-таки вспомнила, что я здорова. Прям вся. Целиковым куском Тамары я здорова. У меня нет онкологии, СПИДа, воспаления легких и даже корону я перенесла полгода назад достаточно легко. У меня есть руки-ноги-голова и ими можно ходить-делать-думать.
Потом я вспомнила, что у меня есть родители. Оба живы и не в деменции.
Потом – что у меня сотни знакомых и десятки друзей по всему миру, которые в любой ситуации готовы прийти на зов, помочь всем, чем могут, и вытащить из любой хуйни.
Потом о том, что у меня есть крыша над головой и деньги на первичные необходимости. Потом то, что эта ситуация никогда не поменяется, потому что у человека, умеющего работать, деньги на первичные необходимости будут всегда.
Постепенно костлявая рука пиздеца начала отпускать горло.
Я вспомнила о том, что мне не так уж и много лет и есть подозрение, что самая интересная и насыщенная часть жизни как раз-таки впереди, а не позади. Что на календаре весна, в холодильнике вкусный салат, впереди лето с громодьем планов. И только в голове почему-то пизда.
Поела.
Выдохнула.
И наконец занялась делом.
Написала (уже виртуально, в голове) словосочетание «Неведомый ебанный пиздец». Зачеркнула слово «неведомый». Пиздец остался ебанным, но стал ведомым. Осознаваемым. Вот его и села осознавать.
Когда я была маленькой, а компьютеры большими, раз в несколько месяцев полагалось проводить операцию под названием «дефрагментация жесткого диска». Если не вдаваться в технические подробности, это такое упорядочивание информации на жестком диске, когда все, что валялось черти как, начинает лежать по порядку и информацию считывать становится удобнее и быстрее.
Я села дефрагментировать.
Окей. Вот у меня проблемы тут, тут и тут. Разбиваем на кластеры.
Проблема номер раз тянет за собой вот это и вот это. Риски вот такие и такие. Принять меры можно вот такие.
Проблема номер два…
Проблема номер три…
Каждый раз, когда хотелось орать, я помещала свое «ААААААААА» в одну из пронумерованных корзин. И думала, что можно сделать, чтобы «ААААААААА» минимизировать. Сделать вообще, в принципе, не сейчас.
Через пару часов у меня было несколько листов исчериканной бумаги, кончился чай и желание орать.
Я подумала о тех людях, которые могут что-то знать или иметь опыт схожий с проблемой один. Позвонила. Посоветовалась. Корзина под номером раз пополнилась ценной информацией и хорошими советами.
Сделала то же самое со второй корзиной.
На третьей мне ответили что-то вроде: «Ну что ж, голубушка, бог дал, бог взял. А советы? Знаешь томатную пасту продают в такой упаковке.. ну, зеленой такой.. Вот не бери ее. Очень хреновая».
Я поорала еще немножко. Добавила в список хороших вещей пункт про то, что у меня нет томатной пасты в зеленой банке, и села смотреть на то, что получилось.
Неведомая ебанная хуйня, став ведомой и кластеризованной, вдруг превратилась просто в очень длинный и неприятный список дел.
Я сказала «бля».
И достала из холодильника сгущенку. Нужно было чем-то залить мороженое, потому что мозг отказался работать без ударной дозы углеводов.
Я подходила к этому громадью списков еще несколько дней. Что-то вычеркивала, что-то дополняла. Где-то разрабатывала стратегию. Потом разбила на подзадачи (а те еще на более мелкие подзадачи) и начала медленно, методично выполнять одну за другой.
Списки задач становились меньше. Списки хороших вещей – больше.
Оказалось, что на улице иногда светит солнце, кофе и свежеиспечённый хлеб из лавки за углом все еще пахнут уютом и надеждами, друзья умеют искрометно шутить и взаправду интересоваться тем, как я там. По всей земле все еще мурлыкают кошки, рождаются дети и производится молочный шоколад. Жизнь стоит того, чтобы ее жить, и переполнена прекрасными вещами. А весь непроглядный пиздец из-за которого этого не видно – разбирается по кирпичикам, пусть иногда и достаточно долго, муторно и энергозатратно.
Ад – он в голове. Отделяя объективную реальность от тревожных монстров, живущих под кроватью и хватающих за пятки тех, кто мучается бессонницей, понимаешь, что вся гребанная преисподняя – это просто очень длинный список не всегда приятных дел. Он кончится, а жизнь останется.
В новостных лентах пропадет Навальный, сводки коронавируса и закрытые границы. Появится что-то другое, не менее чудовищное. Отвратительные, гнилые люди навсегда покинут твою жизнь. Возможно появятся какие-то другие неприятные, но ты будешь уже осторожнее. Старые ошибки останутся в прошлом, пусть и оставив место для каких-то новых. Круговорот жизни не просто выйдет на новый виток – он выходит на него постоянно, никогда не останавливаясь в развитии. Все вокруг меняется, и ты совершенно буквально отбрасываешь старую шкуру, наращивая новую.
Был старый видосик про честного психиатра, который на вопрос «Как перестать бояться?» отвечал «Да просто перестань!». Чтобы мир перестал гореть в огне, нужно перестать разводить костер в своей голове. «Просто» перестать. Не просто, конечно, нихуя, но это единственный способ спасти мир от мирового, мать его, пожара.
Ведь если мы гореть не будем – как же мы тогда сгорим?
